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中午坐在阳台上，看着窗外，盯着外面的梧桐树黄色的枯叶一片一片的散落到地上，而脑袋有紧绷的感觉，还有一直持续的类似电流的声音，在脑子里环绕着。
“这是什么症状，累了吗，要休息下吗？”我使劲的摇晃着头，那个“呲……”的声音一直持续着。
根本没有任何的睡意，就好比长久没有换的机油一样，又黑又粘稠的在努力的润滑着已经快转不动齿轮的感觉。随时齿轮要崩裂，随时可能链条就会卡住……我自言自语说了句“我这是怎么了”
今天的我，好像是挺丧的，那些看似乐观又总是能带给别人阳光正能量的人，其实内心应该都是孤独的吧，因为竟然会相信，“只要我鼓励自己，就真的会变好”这种鬼话。
还有最近我的情绪总是时好时坏，开始焦躁不安，很多时候觉得自己还是会笑，就是感觉快乐不起来。
竟然会因为小情绪说不该说的话，做不该做的事，想想真的事后有些后悔，可是事情都已经发生了，我好像也只能抱歉了。
因为天突然转凉了，还是那场大雨下得太过突然，亦或者只是在转头的一瞬间，突然想到和从前不一样了。
对，很难受吧，有几百几千页聊天记录的人离开了。
原本想把聊天里他说的那些动情的话全部整理出来，可是当我打开以前的聊天内容，和现在的聊天内容，截图一对比，便对自己说了句“算了吧”。
是不是开始男生都是主动的那一个，想方设法找话题，讲笑话，嘘寒问暖，每一条信息都是秒回，而最后的聊天记录角色互换，女生放下矜持变成话多的那一个主动关心，总幻想能跟以前一样。
我遇到的是这样一个人，把每天空闲的时间都给了他，当然他也把所有时间都给了我。
我们有聊不完的话题，有说不完的点滴，经常你一句我一句，一不小心就聊到半夜，晚安说了一遍又一遍，然后又因为一句话聊个半天，好像永远都有说不完的话，好不容易逼着对方睡了觉，停止了聊天。
然后，还要从当天的第一条聊天记录往下翻一遍，一边傻笑一边回味，把心动的内容，收藏起来。然后，感慨：怎么会有这么值得喜欢的人啊？
几百页甚至几千页翻不完的聊天记录，随便一搜好多“晚安，想你，爱你呦……”。
而后来变成了自己一个人的自言自语，终于忍不住想跟对方谈一谈，噼里啪啦发了很长一段话，结果很久回复，或者是一个“嗯”。
不甘心又发了一长段，对方回复一句，我不太想说话。
最后只能对自己说一句，算了吧。
偶尔看到好玩的事情翻半天聊天框，突然就不知道该把快乐分享给谁了。那个曾经填满我整个生活的人消失了。
留给我的只有那几百页反复回味，视若珍宝的聊天记录，舍不得删掉，任由那些聊天记录里的开心甜蜜，犟嘴，想念，像一根刺一样反复扎到心里。
一段感情记得最清楚的就是聊天记录了。
刚认识的时候每天嘘寒问暖，有讲不完的话每晚都会聊到深夜，舍不得睡觉，舍不得说晚安，他在很忙很忙的时候也会告诉我在忙什么，会无意间透露出我对他来说是很重要的人这样的决心。
在我讲到自己曾经，过去的时候。他就会说，以后就不会再出现这样的事情了，我会好好保护你的。
我幻想着无数个我们一起生活的画面，幻想我们一定足够相互珍惜彼此。
直到有一天。
我问他，你还需要我吗？
他回复我：“什么是需要”
现在你还爱我吗？
他回复：“什么是爱？”
后来，他事业中因为行情不好，各种各样问题引发的困扰，他沉默不语。我也全然不知他的真实所想，只知道原本的那个人，他变了。
我那会儿，是挺没有安全感，也是无力感爆棚的时候，每天想问他在做什么，想着或许他是不是换了别的人聊的甚欢……
以前那个我不秒回信息都要生气，恨不得时刻都要跟我黏在一起的人，他对我越来越冷淡，于是我也开始忍着不去联系他。
生活在了一起，只顾着追求自由和向往的生活，却忽略了孤独也是会肆意攀爬的。
明明渴望温暖却总把自己关起来，明明有时候很无助，却从不开口倾诉，明明不擅长孤独，却发现比原来孤独。
会有一些话到嘴边却又咽下的时刻的，原本话语上了膛准备射击而出，可是在即将脱口的那一刹那，就突然间觉得没有了要继续说下去的欲望，直到咽下的那一刻，才发现很多心事不被理解便也没有说出口的必要了。
原本只是想跟他打个招呼问他在干嘛，刷个存在感的。结果他回复说：是要我每隔一小时报备吗？顿时语塞。
其实原本只是想要单纯的抱怨一下的，得到的却像是自己犯了错一般的回应。
也只是想抱怨一下下找个聊天的话题而已，便开启教育的模式，说：你就不能……不要……，
只是暂时不快，得到的却是：你总是这样的……的评价，反驳自然就成了硬怼。
他告诉我，他就是这样的，家里人身边人都说他这样，他并不想改变或者打破，我想他的意思就是你能适应就适应吧……
后来什么话都不愿意对他说了，当烦恼说出去却会加倍反噬，大概是在有一次发了一个矫情的瞬间，其实那一刻心里已经翻江倒海了，或许他觉得只是在无病呻吟。在倾诉的那一刻，他没有问究竟发生了什么，没有试图去了解你背后的原因，就直接根据自己的了解下了定义。
大概，真的是因为走的太近了亦或者他要处理自己的问题太多了，不愿意再静下心来倾听彼此内心真正的想法，就这样用自以为的认知切断了我想要和他倾诉的欲望。
我觉得好像我有一些小心眼吧，可是原本就只是想要他能说一句安慰的话呀，哪怕只有一句也要比心被堵回来的强吧。
从什么时候起，两个人慢慢的开始无话可说了呢，可能是在很难过想要倾诉的时候，没有让我有可以依靠的感觉，很多时候也只是想要一个拥抱，他却偏要跟你贴标签或者沉默。
从开始认识他，我每天会喝冰啤，因为他爱喝，当然我一直也很爱喝。
以前喝酒是想着微醺后，情绪会不会好一点。
但是有时候我并不会喝，我怕第2天会水肿啊，不做销售后我几乎很少在外面喝酒，从认识他都是一个人在家里喝，有时候觉得比往常喝的稍微多一些会睡得好一些，可是我只是上厕所频繁了一些，依旧要酝酿很久才能睡着或者半夜醒了对着黑暗沉默。
翻开原来的聊天记录，有了一种和机器人暧昧了很久的错觉。
尽管我们曾躲在被窝里也聊天聊到半夜不想睡觉，尽管我们说过会对对方好的誓言，尽管都曾幻想过有对方的未来，但是不得不承认，时间一长，感情一淡，连跟他说一句我想你的资格都没有了。
难过吧，删掉这几百几千页的聊天记录更难过，可是留着这些聊天记录有什么用呢？
物是人非的时候拿出来看着伤感吗？聊天记录是最不能翻的东西，你能看到一个人变心的过程，你会看到两个人是怎样从无话不说，一直到无话可说。不能再靠聊天记录爱一个人了，想成为又酷又没心的人，就是不要保留聊天记录。
以前想过，如果我有特异功能会希望是什么？之前想变成透明人，谁都看不到我，现在我希望我能有瞬间移动的能力，我一直都是善于逃避的人。
其实坦诚的说，一切真的都没有很糟糕，我不止一次问过自己，如果突然地震了，我会第一时间带走什么东西，我想过要拿手机，要顺手拿某样食物，可是现在我突然什么都不想拿，只要还能好好的活着，该有的都会有的。
为什么我总喜欢自欺欺人呢？自欺欺人会过得容易呀。
大多数人应该也是因为想法不被理解，所以越来越压抑自己的想法，可是也正是因为变得越来越压抑，于是更加渴望自己能够被理解。
会有一个无需多言就能够很懂自己的人，其实知道这样的人是多么的稀缺啊。
也会想要做到去理解别人，真的有那么难吗？其实不难的吧，我不奢望你能够对我的所有感同身受，但是我希望我们会愿意静下心来听一听彼此真实的想法。
看彼此所有最真实的状态，而不是按照心中的以为轻易的下结论，只需要能够问出一句：“你怎么了？”
这样的人要比直接去评判我的行为的人更加的珍贵吧，至少有愿意试着去理解。
理解有多稀缺，那个真正愿意去理解的人就有多值得珍惜。
理解肯定也应该是相互的。大多数的，我们其实在表达上都是隐晦的，明明喜欢却只会说这个真好；明明想念，却只会问你在干嘛；明明内心的答案这么明显，却总是喜欢让别人去猜。
理解我一下吧？这句话听着有一些卑微有些无奈，但我也想问问自己，我有去理解他，有努力让别人理解吗？
做好自己，一切听天由命吧。不是破罐子破摔，而是无论自己做的多好，表达的多么完美，总有一些人是无法擦出火花的，想懂的人早就懂了，有的是愿意和不愿意之分，有的是契合不契合之分。
都说人与人的相处需要时间需要包容需要磨合，其实也需要运气。
我都没那么幸运，遇见一个人他教会了我很多生活习惯，然后跟我保持了距离。也罢，知足了，至少在他保持距离之前，我们一起晚上骑过一次共享单车，喝过冰镇的啤酒，看过《请回答1988》，《来自星星的你》……，说过我喜欢你，我爱你……。
有什么不甘心呢？不过是想要的太多，为了去山谷看花，走了很久，脚上磨了水泡，等到的时候花期过了，对着花的叶子看了很久，笑着说：“嗨，你要加油啊，明年开的要更久一点更漂亮一点。